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被偷走的人生　　一場面試，我和同學喬偶遇，聽說了她的經歷。　　我們高中同班，高考時，喬因數分之差與大學絕緣。接下來兩年，她就讀于本市最著名中學的復讀班，一考再考，終于在第三次沖擊時，過了本科線十多分。令人遺憾的是，填報志愿時，喬出了些差錯。　　領到錄取通知書，她大吃一驚，卻已無力挽回——她被省內一所師范專科院校錄取，雖然是她喜歡的英語專業，但本科分數上了大專，她心有不甘，“是一路哭著去上學的”.　　那天的面試，喬發揮得不好。自我介紹罷，招聘方提問，為何簡歷中沒有專業四級證書的復印件？她吞吐著，略帶羞慚：“沒過”,招聘的主考官眉毛一揚，揚得是個應聘者都會感到挫敗。　　十五分鐘的試講，喬緊張得口誤了幾次。說到一個知識點，她先陳述，過了幾秒，又推翻之前的說法。不用等最后結果，看主考官的表情，喬就知道這次應聘沒戲，但她說：“全都是本科生，我一個大專生，本來也不抱什么希望。”　　未待全場招聘完，她便走了，“都怪那年……如果不是……”我和周圍好幾個旁聽她遭遇的人目送她，并由衷地為她曾錯失的感到惋惜。　　輾轉，我從別人那里得知她的消息。　　原來，“一路哭著去上學”后，喬用了很長時間才恢復平靜，確切地說，從未平靜；一開始，在師專，她因是第一名進校而備受關注，但失望、憤怒及“為什么是我”的想不通，讓她傾訴成癮，向同學、師長，在飯館、酒吧。　　許是找到發泄渠道，更許是發現自己新的“閃光點”,漸漸地，人們更多見她在飯局，而不是課堂，“她是我見過酒量最大的女生”,“別人”說，“喬一個人能喝六個‘小二’，打通關打得男生全趴下”.　　學習近乎放棄，“看到專業書，就會想，我原本該待的地方不是這兒”,喬總這么說。有人勸她通過考研改變命運，被她發火頂回去，大專得工作兩年才能考。而“如果不是……我就能……”總之，關于學業，自那年夏天被強行打了折后，喬就自動按了停止鍵。　　我想起喬，在若干年后。　　老鄰居來訪，提及不成器的兒子，東。　　小時候，東是我們同情并艷羨的對象，幼時一場高燒的延誤治療，他失去了健康的左腿，于是，父母給了他諸多同齡人所沒有的特權：零花錢最多，分數要求很低，無緣無故發脾氣不被責罰，反倒會被一直哄到開心……　　而今，東已過而立之年，尚在家啃老。　　做父母的不是沒為他想過出路，可讓他學電器修理，他半途而廢；為他開了個小書店，一周總有三四天不開張——他要打麻將、玩游戲、睡懶覺、見朋友。　　“從小可憐他不像別的孩子”,老鄰居嘆息，“寵著他、慣著他，倒把他弄成了老大難。”“都怪我這條腿”,一不順，東就發火，最近一次發火，是戀愛受挫，于是，他逼父母出更多的錢，買更大的房，“就不會有人嫌棄我的腿”.　　多年來，那條腿誠然是東的遭遇，也早成了他的借口。他的人生被腿偷走，腿是他偷懶的理由。他躲在里面，所有的失敗、不得志、不努力都變得情有可原，一如喬的學歷事件，從此可以正當而悲情地裹足不前。　　我將此意委婉地向老鄰居表達。“是啊，如果不是東的腿，我就能像對正常孩子一樣嚴格要求他。”“都怪他小時候發燒，我們疏于照顧……”老鄰居又從頭說起，不知不覺他在重復喬和東的思維。　　那些遭遇，值得同情，確實不公，可那些遭遇，一樣有它們的遭遇吧——人們借題發揮、偷換概念，將所有錯誤歸結于它，不負責、不承擔，哪怕自己改寫了自己的命運。 愿我們有一個不辜負的人生 對自己的人生負責 專注的人生，才是真正的成熟 尼克·胡哲：沒有四肢的人生分頁：123

20多歲，你為什么執意飄在大城市？　　文/牛奶不純　　回鄉跟老友相聚，舉杯之間細數　　曾經的玩伴大多在故鄉或附近城市成家立業　　要么單身貴族，身價日增　　要么相夫教子，工作穩定　　唯有我和少數的幾個“三無人員”　　無對象、無資產、無穩定工作　　以蝸居的方式飄在國內幾個大城市　　說起來人模人樣　　但和在家鄉有車有房有孩的朋友比起來　　也算是窮的叮當響　　他們實在不明白我的漂泊　　常在笙歌散后暖心勸慰　　跟我們一樣回來當個老師、公務員多好了？　　在家里找個條件不錯的，二十多了也該結婚了！　　男方解決車和房，公公婆婆寵著，生了孩子有人帶著　　這日子多好了？　　喜歡新鮮，喜歡北京哪個周末不能自駕游啊？　　在大城市掙的多，花的多，攢不下個什么吧？　　你知不知道在小城市擺地攤賣烤串一年能掙一百萬？　　就算落下腳了，嫁不了北京本地人孩子上學也是問題啊？　　等三十多歲再撤回小城市，也不容易安置是不是？　　你這么多年的聰明才智，為什么不能貢獻家鄉呢？　　是真想讓你回來，我們就能經常聚聚了！　　能說這話的都是好得不能再好的朋友　　只有真把對方當成重要的人　　才會舍棄寒暄、吹捧，不懼得罪　　設身處地為你做自認為最好的打算　　我常常笑笑，不露聲色地轉移話題　　這不是敷衍，只是覺得說的太對也太現實　　逃避不得，也反駁不了　　更無從茍同　　20多歲，你為什么選擇飄在大城市？　　你明知道父母在不遠游？　　明知道在小城市能更安逸？　　明知道同鄉同源更適合婚配？　　明知道不離故土更讓人心安？　　明知道在大城市經歷過多少挫折和孤單？　　明知道只依靠教育背景太難讓你扎根？　　可你為什么依然不假思索地留在大城市？　　甚至從不曾仔細端詳過家鄉市區一眼？　　這問題太簡單也太復雜　　每個人心里都有不容置疑的答案　　但是很難用語言表述，也很難應對與親友的規勸　　可就是這樣　　沒有理由，無法改變　　總有什么是不一樣的吧　　我常覺得，只有回到北京我才是我自己　　而不是朋友圈中之一，一個家庭之一　　只有在忙碌的工作和學習之中來回切換時　　在因為勞累、疲憊而倍感壓力時　　在穿梭在陌生而友好的人群里吹到一絲傍晚的涼風時　　在一個創意被贊賞、一個方案被采納　　從而改變了一個品牌或者一個公司的狀況時　　在禮貌待人也被人禮貌相待　　冷靜待人也被人冷靜相待　　善良待人也被人善良相待時　　我才能感受到我自己　　聽到心臟深處發出來的聲音　　按自己的意愿，活出一個最精彩的自己　　給自己看　　這想法未免自私而自負　　多了些年輕的熱血，少了些理智的思考　　所以我總反駁不了愛我的人那關切的詢問　　我怕他們發現我固執的自私　　也怕他們打擊我單純的執念　　但人總該跟著自己的心走不是嗎　　如果從踏入社會就開始為父母活、為愛人活、為孩子活　　卻從來沒有一分鐘為自己活，為夢想活　　那跟我們的父輩有什么兩樣　　跟固定軌道的火車有什么不同　　真有一瞬我動容過，不是動搖　　我離家之前的一天，父親專門請假開車帶我在市區轉了幾圈　　他只談故鄉發展，閉口不提挽留　　我知道，沒有哪個父母不想把女兒留在身邊　　我曾經想，那奮斗的激情和青春的熱血總有一天冷卻　　不如在最愛的家人身邊，過平安而富足的日子　　我害怕萬一有一天他們躺在病床上的時候　　我會痛恨自己離家的執念　　這種動容往往都會被新的事物所沖淡　　新的工作內容、新的視野環境、新的交際圈　　依然忙碌、開懷、疲憊、安然　　有一天在相識更加優秀和謙遜的朋友的時候　　有一天在了解了一個全新領域的時候　　有一天在翻看自己發表在權威期刊的論文的時候　　有一天在做出一個更好案子的時候　　我突然很想回答父母和朋友的質問　　——20多歲，你為什么執意飄在大城市？　　——這世界太大，我不想停止向前　　作者簡介：牛奶不純，公眾號：牛奶不純，一個用文藝心寫文案的原創自媒體不一定有趣，但一定有心。 年輕人為什么要去大城市 為什么很多人工資不高，卻還是要擁擠在大城市生活？ 留在大城市，還是回老家？分頁：123

我們只不過是要努力奮斗，使當初的選擇變得正確　　文/一直特立獨行的貓　　前幾天收拾東西，從柜子里掉出來一摞匯款單。匯款單用曲別針別著一百多張，最上面的一張用鋼筆寫著“這就是成長啊！”下面簽著我和一個叫Lily的女孩的名字。我坐在地上，翻著每一張匯款單，一頁頁的看。那是我大三第一次正式的實習，和一個叫lily的實習生一組。我們從來沒有填寫過匯款單，里面的很多要求我們不知道，比如數字的漢字要大寫，每個字之間不能有空隙等等，越是嚴格，就越是緊張，然后我們寫一個錯一個，寫了100多張才寫好那么幾個人。記得當時老板拿著一摞廢掉的匯款單跟我們說：“保存起來，五年之后再翻出來看看，這就是你們的成長。”　　我真的很乖的保存下來了。那份實習我做了六個月，和Lily一起，一起中午吃便宜的午餐，一起互幫互助寫每一份文案和策劃，一起戰戰兢兢去財務部領1200塊錢的工資還要看財務的臉色。那時候的我，每天要坐兩小時公交車上班，再坐兩小時公交車下班，那時候一天的公交費2塊錢，地鐵費要10塊錢，不舍得地鐵，只能坐公交車神游三環一大圈。Lily是外地高校的學生，實習期間住在當時的男友家。男友和父母住在一起，在北京胡同的平房里。她不怎么習慣平房，也不習慣對方的父母，大夏天有時候洗澡都困難，做什么事情都小心翼翼。相比我的遠，她的寄人籬下更讓人覺得難受，因此上班時間就是她最開心的時間了。Lily 是個很美的姑娘，大長腿，模特身材，清新的感覺跟江一燕差不多，那時候的我們對未來都沒什么明確的打算，她在學GRE靠托福想去美國讀研究生，我在想是留在這家公司轉正還是申請一家更好的公司去實習。我清楚的記得，我們都不知道未來，但誰都不迷茫。我們每天都特別開心，傻樂傻樂的，盡管我們窮，我們也土土的，我們干活多時間長還經常被當做勞力去跑腿做雜事，但真的沒人抱怨什么。　　我們在一起度過了那份實習的所有時間，然后彼此離開。我去了下一家牛逼哄哄的公司繼續實習，她真的考上了美國的研究生。再后來我畢業找到了夢想中的工作，Lily在美國讀完研究生留在紐約工作。某次她跟我談起她夢想中的公司要求要有“不帶薪實習9個月”在前，我大呼“這哪里是實習，這分明是生存大考驗啊，你這是紐約啊。”　　五年后的前幾天，當我翻出那一摞匯款單的時候，我拍照發給Lily，她正在銀行簽貸款合同，在紐約買下自己人生的第一套公寓。她問我要不要代購奶粉什么的，我大笑的問她你能給我買十年嗎？是的，五年后的我們，都各自長大，過著讓自己感到合適和舒服的生活。我們都是普通的女孩，我們的每一步是不是都很成功很完美，我們彼此也沒有誰強誰弱，我們都在洪荒宇宙中像一顆粒子一樣慢慢前行，即使失敗，也是一種成長；即使迷茫，也都是青春的代價。只是，我們都覺得，每走一步，都要對得起自己。　　有人問我：“我找了個工作，老板給我XXXX待遇，我覺得不公平。”“我剛畢業，月薪就2000元，你說這公司是不是騙子。”親愛的，我不知道，我不知道你是如何的，這份工作值不值得你去做，我只能說說我自己。第一份社會實踐賣飲料一天30元，拖半年才付款，其實也就幾百塊。第一份實習，兩個月一共700元，還是500強公司，連納稅的起征點都不夠；第一份工作，人見人羨慕的豪華公司，起薪3000元。我不是什么名校，我英語不如母語好，我沒有別人那么多見識，沒讀過很多很多書，常年在學校里，第一次在公司門口吃過橋米線，都覺得好吃的好幾年忘不了。我周圍也有很多牛人，有的男生畢業就了高大奢的咨詢公司和投行，連父母來北京旅游都可以用公司專車接送；有的女孩還沒畢業就創業，一天能賺十幾萬；有的隨便學學就能GRE考高分拿著獎學金去美國。但這些都不是我，他們都只是我身邊最亮眼的那些光芒。我抬頭看看他們，再看看自己，除了低頭努力，真的說不出什么，要抱怨不出什么。抱怨社會不公？還是老板不人道？還是公司欺負我？還是投胎到了沒什么錢與權的家庭？我不知道怎么去考慮自己做某個事情值不值得，我只知道以自己的背景和底子，在北京這種名校成堆，牛人成群的地方，想要得到自己夢想中的東西，就要一步步壘寶塔一樣去做，一步踩著一步爬上去，才會有人愿意看見我，無論是工作與生活、還是愛情與婚姻。　　前幾天看完一本美國名校學生奮斗的書。主人公像在中國混大學一樣混在美國名校里，終有一天被勒令退學。他的導師給了他一個試讀的機會，他在此期間奮發圖強，做出了領全美國驚艷的成績。一瞬間，他從一個人人譏笑的失敗者變成了一個在大會上全場為之鼓掌的成功人士。所有的榮譽、鮮花，以及美國最美的小妞兒都圍繞著他。而他也終于明白，被要求退學的時候，他以為全世界都對他不好，導師在報復他，前女友在惡意踩踏他，可事實上，一切都是自己造成的，是自己的混沌懈怠不學習，讓自己掉進了人生的低谷，這世界從來不會跟你過不去，你得到的任何好與壞，都是自己作的。　　有句話是這么說的：“根本沒有正確的選擇，我們只不過是要努力奮斗，使當初的選擇變得正確。”就是這樣。 我比誰都相信努力奮斗的意義 努力奮斗，為了報復此刻的一無所有 我始終相信努力奮斗的意義分頁：123

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